o kadar çok zaman oldu ki yazmayalı unuttum yazmayı.istersem güzel yazabileceğimi söylüyorlar.eğer istersem her şeyi elde edebileceğimide söylüyorlar.bir kere güzelmişim şirinmişim zekiymişim çakalmışım herşeymişim.birden çok insanmışım tek bir insan olamıyormuşum ne kadar güzelmiş bağımsızlığım ayakta duruşum.esprilerim bazen kötü olsada insanı eğlendirirmişim.
madem o kadar çok şeyim neden içimde tek bir kişi değilim.peki dedim kabullendim çokum ben.peki neden seni elde edemedim dedim kendime dedim özellikle.başkalarına diyemedim.çünkü dersem bana aptal aşık gözüyle bakarlardı.benide diğer herkes gibi sınırlandırırlardı.ama madem ben herkes gibi değildim neden herkes gibi adlandırılıyordum sevgimde.
senin içinde korkak dediler serseri pislik dengesiz dediler.sen kötüydün ben uzak durmalıydım.bir kere tensel çekim vardı arada bu en kötüsüymüş unutmak istersen dahi unutturmazmış kendini.ama ben sana dokunmak değil seninle konuşmak istiyorum seni güldürebilmek istiyorum.hani ben herkesi eğlendirebilirdim??neden seni hiç eğlendiremedim.
bence sen herkesin anlattığı gibi kötü biri değilsin.seninle hiç konuşmadılar tanışmadılar.bazıları seni sadece resimlerde gördü.peki ozmn neden senide sınırlandırdılar.
belkide ben hatalıyım sen kötüsün.peki ben neden hep seni düşündüğümde hatalarımı görüyorum burda yanlışım diyorum.doğru yanlarımı az görüyorum.çünkü bende senin kadar kötüyüm.bunu biliyorum..
geçen gece sevgililerle ilgili kötü birşey yazdın feysine.sen asla kötü düşünceler yazmazdın aşk hakkında.işte o an anladım tamamen gitmek üzere olduğunu.peki ben ne yaptım sana kötüce bir cevap verdim popüler çet odası msnden ve her zaman ki gibi sessiz kaldın bana.bir hafta içinde 2 kez kötü şey yazdın birinde git dedin birinde sevgilileri kötüledin.git derken benim yazdığım gidiyorum artığımamı cevap yazdın.
ne yaptığını asla anlamadım ama ben kendi yaptklarımıda anlamam bu yüzden asla sana çok kızmadım.ama bu sefer gideceğini düşündüm.şimdi yine düşündümde gidecek insan bunu demeye gerek duymazdı değil mi?sadece çekip giderdi.belki sen hiç gelmemiştin ama ben senin hiçbir zaman gideceğini düşünmemiştim.belkide bu vurdu bana derinden.
herşey yalan olmuş olsada biz imkansız olanaksız ve sağlıksız olsakta.senin bana yaşattığın hisleri kimse yaşatmadı.kimse bana herkesin içinde bakarak romantik şarkılar söylemedi.kimse sokağın başından geldiğimi anlamadı ya da ben gel dediğimde gelmedi.en acısıda kimse belimden sardığında orası artık ona ait demedim.bak üstünden aylar geçti.hala belimde elinin değdiği yerde acısı duruyor.belki sen beni önemsemedin ama ben seni çok önemsedim.
işte gene başa dönüyorum ben nasıl seni elde edemedim.nasıl yapamadım.başkaları demesede biliyorum ben herkesi elde ederim.ama seni edemedim.kendimi sevdiremedim sana.beni tanısaydın çok severdin belki bir aşık olarak görmezdin ama bir arkadaş olarak sıkıca kabullenirdin.belki omzumda bile ağlardın.ozaman tenin ve gözyaşlarında erirdim ama sıcaklığını duyardım.ve kim ne derse desin bu beni herşeyden çok mutlu ederdi.
bu gece artık gerçekten vazgeçmek istiyorum.sabahtan beri düşünüyorum.güzel anılarınla köşemde sığınmak istiyorum.bunu tek başıma yapamam biliyorum.yapabilmem için gitmen gerekiyor biliyorum.ama sen gitme hep kal orda.dur öylece sanal bağlantılarımın hepsinde.ben acı çekerek sığınmak istiyorum sensizliğe.acıyı sevdiğimden değil dahada büyüyüp olgunlaşabilmek için.sana yaptıklarımı başkalarına yapmam için.
ve belki birgün tekrar karşılaşırız.eminim ikimizde donup kalırız.ve belkide ben sana sıcacık bir gülümseme yollarım sende bana selam verirsin.işte o gün bir erkeğin bana tattırabileceği en büyük mutluluklardan birini yaşatırsın.çünkü tahmin ediyorum biliyorsun erkek beni asla mutlu edemediler.
şimdi bu yazıyı burda bitiricem.tekrar okumıcam.konudan durumdan ne kadar uzaklaştığımıda umursamıcam.sadece yazdıkça içime dolan huzuru kabullenicem ve gidip camın pervazına oturup son bir sigara yakacağım.seninde dediğin gibi ben bir başbelasıyım ve o sigara ile beraber başka birinin başının belası olmayı hayal edeceğim....
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder