kaç gün bağlı kaldım..kaç gün uzak tutabildim düşüncelerimi..kaç gün unutabildim..nasıl bir yürek var bende anlamıyorum ki..nasıl sevgi dolu bir yürek..
nasıl bir gurursuzluk..nasıl bir aldanış..nasıl bir geri dönüş..
bu kadar sevgi dolu olduğumu unutalı ne kadarda uzun zaman olmuş..
sevgimi gömmek bastırmak yok etmek istiyorum..onu istemiyorum işte..güzel anılarıma bağlı kalıp yoluma devam etmek istiyorum..ama nedense hep geri dönüyorum..neden bu kadar kısa sürüyor hep..
8 Ağustos 2010 Pazar
6 Ağustos 2010 Cuma
ilk defa ne yazdığımı düşünmedim
o kadar çok zaman oldu ki yazmayalı unuttum yazmayı.istersem güzel yazabileceğimi söylüyorlar.eğer istersem her şeyi elde edebileceğimide söylüyorlar.bir kere güzelmişim şirinmişim zekiymişim çakalmışım herşeymişim.birden çok insanmışım tek bir insan olamıyormuşum ne kadar güzelmiş bağımsızlığım ayakta duruşum.esprilerim bazen kötü olsada insanı eğlendirirmişim.
madem o kadar çok şeyim neden içimde tek bir kişi değilim.peki dedim kabullendim çokum ben.peki neden seni elde edemedim dedim kendime dedim özellikle.başkalarına diyemedim.çünkü dersem bana aptal aşık gözüyle bakarlardı.benide diğer herkes gibi sınırlandırırlardı.ama madem ben herkes gibi değildim neden herkes gibi adlandırılıyordum sevgimde.
senin içinde korkak dediler serseri pislik dengesiz dediler.sen kötüydün ben uzak durmalıydım.bir kere tensel çekim vardı arada bu en kötüsüymüş unutmak istersen dahi unutturmazmış kendini.ama ben sana dokunmak değil seninle konuşmak istiyorum seni güldürebilmek istiyorum.hani ben herkesi eğlendirebilirdim??neden seni hiç eğlendiremedim.
bence sen herkesin anlattığı gibi kötü biri değilsin.seninle hiç konuşmadılar tanışmadılar.bazıları seni sadece resimlerde gördü.peki ozmn neden senide sınırlandırdılar.
belkide ben hatalıyım sen kötüsün.peki ben neden hep seni düşündüğümde hatalarımı görüyorum burda yanlışım diyorum.doğru yanlarımı az görüyorum.çünkü bende senin kadar kötüyüm.bunu biliyorum..
geçen gece sevgililerle ilgili kötü birşey yazdın feysine.sen asla kötü düşünceler yazmazdın aşk hakkında.işte o an anladım tamamen gitmek üzere olduğunu.peki ben ne yaptım sana kötüce bir cevap verdim popüler çet odası msnden ve her zaman ki gibi sessiz kaldın bana.bir hafta içinde 2 kez kötü şey yazdın birinde git dedin birinde sevgilileri kötüledin.git derken benim yazdığım gidiyorum artığımamı cevap yazdın.
ne yaptığını asla anlamadım ama ben kendi yaptklarımıda anlamam bu yüzden asla sana çok kızmadım.ama bu sefer gideceğini düşündüm.şimdi yine düşündümde gidecek insan bunu demeye gerek duymazdı değil mi?sadece çekip giderdi.belki sen hiç gelmemiştin ama ben senin hiçbir zaman gideceğini düşünmemiştim.belkide bu vurdu bana derinden.
herşey yalan olmuş olsada biz imkansız olanaksız ve sağlıksız olsakta.senin bana yaşattığın hisleri kimse yaşatmadı.kimse bana herkesin içinde bakarak romantik şarkılar söylemedi.kimse sokağın başından geldiğimi anlamadı ya da ben gel dediğimde gelmedi.en acısıda kimse belimden sardığında orası artık ona ait demedim.bak üstünden aylar geçti.hala belimde elinin değdiği yerde acısı duruyor.belki sen beni önemsemedin ama ben seni çok önemsedim.
işte gene başa dönüyorum ben nasıl seni elde edemedim.nasıl yapamadım.başkaları demesede biliyorum ben herkesi elde ederim.ama seni edemedim.kendimi sevdiremedim sana.beni tanısaydın çok severdin belki bir aşık olarak görmezdin ama bir arkadaş olarak sıkıca kabullenirdin.belki omzumda bile ağlardın.ozaman tenin ve gözyaşlarında erirdim ama sıcaklığını duyardım.ve kim ne derse desin bu beni herşeyden çok mutlu ederdi.
bu gece artık gerçekten vazgeçmek istiyorum.sabahtan beri düşünüyorum.güzel anılarınla köşemde sığınmak istiyorum.bunu tek başıma yapamam biliyorum.yapabilmem için gitmen gerekiyor biliyorum.ama sen gitme hep kal orda.dur öylece sanal bağlantılarımın hepsinde.ben acı çekerek sığınmak istiyorum sensizliğe.acıyı sevdiğimden değil dahada büyüyüp olgunlaşabilmek için.sana yaptıklarımı başkalarına yapmam için.
ve belki birgün tekrar karşılaşırız.eminim ikimizde donup kalırız.ve belkide ben sana sıcacık bir gülümseme yollarım sende bana selam verirsin.işte o gün bir erkeğin bana tattırabileceği en büyük mutluluklardan birini yaşatırsın.çünkü tahmin ediyorum biliyorsun erkek beni asla mutlu edemediler.
şimdi bu yazıyı burda bitiricem.tekrar okumıcam.konudan durumdan ne kadar uzaklaştığımıda umursamıcam.sadece yazdıkça içime dolan huzuru kabullenicem ve gidip camın pervazına oturup son bir sigara yakacağım.seninde dediğin gibi ben bir başbelasıyım ve o sigara ile beraber başka birinin başının belası olmayı hayal edeceğim....
Etiketler:
ben,
ikimiz koca bir hiç,
insanlar,
önyargılar,
sen,
sınırlar,
yargılar
5 Temmuz 2010 Pazartesi
klavyedeki "s" harfi
Senden nefret ediyorum okadar çok nefret ediyorum ki tahmin dahi edemezsin.Bir kere "sev" li tüm kelimelerde başı sen çekiyorsun ve onun adının ilk harfide sensin.hiç bir zaman s harfinin benim düşmanım olabileceğini düşünmemiştim hani böyle bazı harfler size daha sıcaktır ö gibi v gibi s de onlar gibidir sıcak gelirdi bana kalemi hiç havaya kaldırman gerekmez bir kerede kayıp gider.
Ama şimdi ondan ölesiye nefret ediyorum.her arama çubuğuna ilk önce o harfi basıyorum snra diyorum ki madem başı gelsin geriside gelsin yada ben böyle demeden o ad direkman yazılmış oluyo vee dadadaaam adıyla soyadıyla resmiyle beyefendi karşımızda artık sayfasını açıp bakıcak cesaretimde yok orda o küçücük resmi görmek bile bana yetiyor.
hayır resmen 20 yaşımdan sonra kalıcı refleks edindim.arkadaşım ben bu adı genetiğimde mi taşımışım napmışım anlamıyorum ki? birisinin profil resmine bakıcam hooop s li agamız çıkmış gene nasıl oluyo anlamıyorum.içimde ki bu insanı öldürmek istiyorum..
Ben aslında tam bir at beygir tiplemesi insanımdır.çin burcuyla bu kdr uyumsağlayan biri olamaz.çabuk kurtulurdum çocuklardan yada aynı anda bi kaç tanesini falan severdim hep yedekleri olurdu.ama şimdide yedeği hatta yedekleri olduğu halde midem kaldırmıyor kendimden tiksiniyorum sadece o diyorum ve anneme lanet ediyorum..
bir insan çocuğunu hem yengeç burcu hemde yükseleni başak doğurur mu allah aşkına? azıcık zaman falan planlar insan.şuan bu kadar üzgün olmamın sebeblerinden biride annem babam evet kesinlikle onlar bu kadar ezik bir ikiliye sahipken insan nasıl böyle ağdalı aşk durumlarından kurtulabilir ki?kaç kaç 3 yıl kurtuldum sonra tekrar tutuldum.
Ama en azından artık onu beklemiyorum.ne kadar imkansız olsada iletişim ağımdanda çıkardım onu sayılır.
arkadaşlarla dışardayız.oda orda geleceksin demişim gelmiş.önünden geçiyorum dışarı çıkabilmek için bi sürü şebeklik yapıyo bana ona selam vereyim diye görmezden gelmiş mi yanından geçip gidiyorum.ben aşkında yanından böyle geçip gittim işte.geride ağlayarak kalan ben gündüzleri gece edip eğlencelere doymayan o.
4 Temmuz 2010 Pazar
"yuh allah belanı versin" aşk sözü mü??
"yuh allah belanı versin" "öküzsün öküz" gibi tabirler kullanmak istiyosan artık ona aşık mısındır? tahminen değilsindir ama bence ben böyle arkadaşça sevgi ile aşk arasında ki o ince hassas noktada takılı kaldım gibi bişi sanırım..(eğer lanet gamze okursa kesin sövecek evet yazdım ne var lan ne var allah allah!!)
ama öbür taraftan ben mertede hep bunları diyorum yani onada mı aşığım yani benim bir midem yokta bir midesiz miyim??avrupalılaşmak böle bişi mi yani neyse..
tahminen öyle bişi değildir şimdi ben günlerdir bunun etkisinden kurtulmaya çalışıyorum ya hani güya kendimi soğutup bundan çekiyorum yabuda onun etkisi olmalı.ama bn aşk insanıyım muhakkak birini sevmeliyim ben kendimi bildim bileli aşığım bu yüzden bilinçaltımda istek dışı bir şekilde ona yöneliyo tahminen..ve ben hala kendimi kandırıyorum gerçekte
--onunla ilgili bişiler yazmak çok zor hala,hala zihnimi toparlayıp iki kelime yazamıyorum..seni öyle çok sevdim..sadece benimle kal istedim senle illa özel bişi değil sadece arkadaşlığa ile rağzıydım ama isteğim o kadar büyüktü ki hırçınlaştım hırçınlaştım kendimi aştım ve sen tam bir istanbul piçi olduğun için tensel çekimimizin etkisinden kurtulduğun gibi siktir çektin bana hiç acımadın hiç üzülmedin seninle yada sensizde mutlu değilim..ben sadece artık tatile çıkmak istiyorum hayatımda ilkkez tüm akrabalarımı görmek ve internetten uzak kalmak istiyorum belki ozman azıcıkta olsa özlersin beni belki azıcık..bi baş belam vardı nerde acaba dersin--
pucca ile dalga geçtim aynı onun gibi yazdım :)
ama öbür taraftan ben mertede hep bunları diyorum yani onada mı aşığım yani benim bir midem yokta bir midesiz miyim??avrupalılaşmak böle bişi mi yani neyse..
tahminen öyle bişi değildir şimdi ben günlerdir bunun etkisinden kurtulmaya çalışıyorum ya hani güya kendimi soğutup bundan çekiyorum yabuda onun etkisi olmalı.ama bn aşk insanıyım muhakkak birini sevmeliyim ben kendimi bildim bileli aşığım bu yüzden bilinçaltımda istek dışı bir şekilde ona yöneliyo tahminen..ve ben hala kendimi kandırıyorum gerçekte
--onunla ilgili bişiler yazmak çok zor hala,hala zihnimi toparlayıp iki kelime yazamıyorum..seni öyle çok sevdim..sadece benimle kal istedim senle illa özel bişi değil sadece arkadaşlığa ile rağzıydım ama isteğim o kadar büyüktü ki hırçınlaştım hırçınlaştım kendimi aştım ve sen tam bir istanbul piçi olduğun için tensel çekimimizin etkisinden kurtulduğun gibi siktir çektin bana hiç acımadın hiç üzülmedin seninle yada sensizde mutlu değilim..ben sadece artık tatile çıkmak istiyorum hayatımda ilkkez tüm akrabalarımı görmek ve internetten uzak kalmak istiyorum belki ozman azıcıkta olsa özlersin beni belki azıcık..bi baş belam vardı nerde acaba dersin--
pucca ile dalga geçtim aynı onun gibi yazdım :)
neyine güvendin??
valla şimdi yanlışlıkla falan blog umu bulan okuyan biri falan olursa okuyanda direk "neyine güvendin lan" düşüncesi oluşacaktır tabi ben bu düşünceyi kibarlaştırdım yani mesela ben olsam götüm gibi yazıyo karı bide ne yazıyoda anlamadım ne açmış salak bunu derim işte bunu demeyin beni yerden yere vurmayın zaten ayın halleri gibi değişken bir özgüvenim var onuda yerle bir etmeyin..zaten benim sözel olaylarlada alakam yoktur..
ama hep böle günlük yazmak isterdim bana inanılmaz gelir onlar.ama böyle hiç bi zaman dötüm yiyip yazamadım yok o okur yok o görür amanın ya ortada bırakırsam.hayr annemin bu tip şeylerde hiç bezi yoktur yani kadının önüne açık koy anca bakar zaten odama 3 ayda bir falan uğrar nasıl bir anne uğramaz demeyin gerçekten uğramaz kola küflendirdim ordan biliyorum annem girse bi temizlik yapsa o küflenirmiydi hiç?? kola küflenir mii ııyyy?? demeyin valla küfleniyo mu ne öyle acayip bişi oluyo yoğurt gibi çok acayip denemelisiniz bence..
neyse lafı çok uzattık böyle ben bu günlük işini bilgisayarda falanda tutamadım yazdm yazdım sildim müzik dosyalarnın içine fln kaydettim baktım bi süre sonra manyağa vurdum dışarda bile düşünüyorum okundu mu acaba diye işi gücü bırakıp anamlarda onu arıcaktı sanki.
sonra baktım bir blog sevdasıdır gidiyor adamlar parayı kırıyor yetmiyor kitap falan oluyolar..vaay anasını dedim bu gazla şimdi bi sürü insan açar blog benim ki arada kaynar.zaten annemler ne tür bi yaratık olduğumu bilmediklerinden okusalar bile anlamazlar bu salak kim diye hem küçükkende çok isterdim açayım diye ama ondanda korkardım böyle peşimesapıklar dadanır yerimi tespit ederler rezil olurum ya günahsa ya öyleyse ya böyleyse der dururdum sonunda şeytanın bacağını kırdık oohhh..
ama hep böle günlük yazmak isterdim bana inanılmaz gelir onlar.ama böyle hiç bi zaman dötüm yiyip yazamadım yok o okur yok o görür amanın ya ortada bırakırsam.hayr annemin bu tip şeylerde hiç bezi yoktur yani kadının önüne açık koy anca bakar zaten odama 3 ayda bir falan uğrar nasıl bir anne uğramaz demeyin gerçekten uğramaz kola küflendirdim ordan biliyorum annem girse bi temizlik yapsa o küflenirmiydi hiç?? kola küflenir mii ııyyy?? demeyin valla küfleniyo mu ne öyle acayip bişi oluyo yoğurt gibi çok acayip denemelisiniz bence..
neyse lafı çok uzattık böyle ben bu günlük işini bilgisayarda falanda tutamadım yazdm yazdım sildim müzik dosyalarnın içine fln kaydettim baktım bi süre sonra manyağa vurdum dışarda bile düşünüyorum okundu mu acaba diye işi gücü bırakıp anamlarda onu arıcaktı sanki.
sonra baktım bir blog sevdasıdır gidiyor adamlar parayı kırıyor yetmiyor kitap falan oluyolar..vaay anasını dedim bu gazla şimdi bi sürü insan açar blog benim ki arada kaynar.zaten annemler ne tür bi yaratık olduğumu bilmediklerinden okusalar bile anlamazlar bu salak kim diye hem küçükkende çok isterdim açayım diye ama ondanda korkardım böyle peşimesapıklar dadanır yerimi tespit ederler rezil olurum ya günahsa ya öyleyse ya böyleyse der dururdum sonunda şeytanın bacağını kırdık oohhh..
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)